Falta de deseo sexual: por qué pasa y qué ayuda

¿Qué es el bajo deseo sexual?

El bajo deseo sexual es una disminución marcada del interés o de las ganas de actividad sexual que además te incomoda. Las bajadas puntuales son del todo normales, y tener poco deseo no es, por sí solo, un trastorno. Los criterios clínicos solo hablan de trastorno cuando el cambio se mantiene mucho tiempo (por lo general, al menos seis meses) y causa un malestar marcado, y esa valoración solo puede hacerla un profesional.

El deseo no es algo fijo: sube y baja con el estrés, el sueño, la relación, el ánimo y el momento vital. Por eso esperar “el mismo nivel de ganas todo el tiempo” no es realista.

¿Es normal no querer tener relaciones?

Pasar temporadas con pocas ganas, o ninguna, es muy frecuente a cualquier edad y en cualquier tipo de pareja. No existe una cantidad “correcta” de deseo. Hay personas que le dan al sexo un lugar más pequeño en su vida y están bien así; para ellas, tener poco deseo no es un problema.

Lo que cuenta es cómo lo vives tú. Si te preocupa, te desconcierta o está generando tensión con tu pareja, vale la pena mirarlo con calma. Muchas personas lo formulan así: “no tengo ganas de estar con mi marido” o “ya no me apetece nada con mi esposo”. Detrás de esas frases casi nunca hay algo roto, sino un cuerpo, una mente y una relación que están pidiendo atención.

¿Por qué ocurre?

La falta de deseo rara vez tiene una sola causa. Lo habitual es que se mezclen factores físicos, psicológicos y de la relación, y que unos alimenten a otros.

Factores físicos y hormonales

El cansancio, la falta de sueño, los cambios hormonales (embarazo, posparto, menopausia), algunos medicamentos, los anticonceptivos hormonales, el exceso de alcohol y enfermedades crónicas como la diabetes, las del corazón o las de tiroides pueden bajar el deseo. Si sospechas que un medicamento o tu anticonceptivo está afectando a tus ganas, coméntalo con tu médico; no dejes la medicación ni cambies la dosis por tu cuenta. Y si crees que pueden influir las hormonas, tampoco empieces a tomar hormonas ni suplementos por tu lado: qué pruebas hacer y qué opción te conviene se decide con tu médico después de una valoración personal.

El dolor también apaga el deseo en silencio: cuando el cuerpo espera una molestia, las ganas se retiran. Si las relaciones duelen, eso merece atención por sí mismo.

Factores psicológicos

El estrés, la ansiedad, la depresión, las dificultades con la imagen corporal y las experiencias negativas del pasado afectan al deseo de forma directa. Con la mente ocupada y en alerta, al cuerpo le cuesta hacerle sitio. La carga de trabajo, los cuidados y la “carga mental” de sostener una casa también cuentan: si pasas el día pendiente de lo que necesitan los demás, al final del día queda poco espacio para lo tuyo.

Factores de la relación

La distancia emocional, los conflictos sin resolver, los problemas de confianza y una comunicación pobre están entre las causas principales. El deseo suele ser un reflejo del estado general de la relación. Cuando un dolor no se habla, a veces el cuerpo lo dice a su manera: dejando de tener ganas.

Falta de deseo en la mujer

En la mujer, la falta de deseo sexual suele nacer de varios factores a la vez: los cambios a lo largo del ciclo menstrual, el embarazo, la lactancia y la menopausia; un reparto desigual de las tareas de casa y de los cuidados; las preocupaciones por la imagen corporal; y una vida sexual que se ha ido centrando más en el placer de la pareja que en el propio.

Muchas mujeres notan que el deseo ya no “aparece solo” y piensan que les falta algo. En realidad, sobre todo en relaciones largas, es frecuente, y se considera normal, que las ganas lleguen después de que empiece la cercanía. Es el deseo receptivo, del que hablamos más abajo. Y si hay sequedad o dolor durante las relaciones, que el deseo baje tiene todo el sentido.

Falta de deseo en el hombre

En el hombre se habla mucho menos del bajo deseo, porque pesa la idea de que “los hombres siempre tienen ganas”. Ese mito puede hacer que un hombre con poco deseo se sienta insuficiente y lo esconda. Sin embargo, el estrés, la presión laboral, la depresión, el mal descanso, algunos medicamentos, los cambios hormonales y la tensión en la pareja también bajan el deseo en los hombres.

Un círculo frecuente es la ansiedad de desempeño: después de alguna dificultad con la erección o la eyaculación, el hombre empieza a evitar los encuentros por miedo a que se repita, y con el tiempo esa evitación parece falta de deseo. Puedes leer más sobre ese círculo en nuestra guía sobre disfunción eréctil psicológica.

Después del parto y en la menopausia

Que el deseo baje en los meses posteriores al parto es muy habitual. La falta de sueño, la recuperación del cuerpo, los cambios hormonales de la lactancia y una atención volcada en el bebé dejan poco espacio para las ganas. Es una etapa, no un veredicto sobre la pareja. Lo contamos con más detalle en la guía sobre sexualidad después del parto.

En la transición a la menopausia el deseo también puede cambiar: el sueño se altera, aparecen sofocos, cambios de ánimo y sequedad vaginal. Hablar de estos cambios con tu ginecóloga o ginecólogo te ayuda a valorar qué tipo de apoyo encaja contigo. También existen opciones médicas basadas en hormonas para la menopausia, pero no son para todo el mundo y solo se plantean después de una valoración personal con tu médico.

Deseo espontáneo y deseo receptivo

Una de las claves más importantes es esta: el deseo no funciona igual en todas las personas.

La idea de “ya no me apetece nunca” viene a menudo de no reconocer el deseo receptivo. En lugar de esperar a que llegue, a muchas personas les sienta mejor crearle espacio y condiciones.

El deseo receptivo no significa obligarte a tener relaciones que no quieres. La diferencia es esta: cuando te sientes a salvo y con disposición a la cercanía, y empiezan las caricias o los besos, las ganas pueden sumarse. Si te estás forzando, o de verdad quieres decir que no, eso no es deseo receptivo: es un límite que merece ser escuchado.

¿Por qué no tengo deseo con mi pareja?

A veces el deseo no desaparece del todo, pero se apaga justo con la pareja. Esto suele tener más que ver con el contexto que con la persona. Algunas preguntas que pueden ayudarte a entenderlo, sin buscar culpables:

• ¿Hay algún enfado, decepción o herida entre ustedes que no se ha hablado?
• ¿Los encuentros se han vuelto una rutina, siempre a la misma hora y de la misma forma?
• ¿Siento que el sexo es una obligación o algo que “toca”?
• ¿Hay dolor, sequedad o miedo a que algo no salga bien?
• ¿Nos hemos convertido más en compañeros de gestión de la casa que en amantes?
• ¿Siento que me cuidan y me tienen en cuenta fuera de la cama?

Si te reconoces en lo que ocurre cuando tu pareja tiene más deseo que tú, o si la falta de deseo ya ha llevado a una relación sin sexo, hablarlo con calma y sin reproches suele aliviar a las dos partes.

“Quiero a mi pareja pero no tengo ganas”

Es una de las frases que más escuchan quienes acompañan a parejas, y casi siempre se dice con culpa. El cariño, el compromiso y la ternura pueden seguir intactos mientras las ganas se retiran por agotamiento, rutina, resentimientos sin hablar o una etapa vital exigente.

En las relaciones largas la cercanía crece y la novedad baja, y las exigencias de la casa, el trabajo y los hijos pueden convertir a dos amantes en dos compañeros de equipo. Eso no significa que la relación se haya terminado; significa que la sexualidad necesita un espacio elegido a propósito, no lo que sobra al final del día.

La falta de deseo no es falta de amor.

Qué ayuda a reencontrar el deseo

• Cuidar el estrés y el sueño: un cuerpo descansado y menos en alerta está más disponible para el deseo.
• Conciencia corporal: reconectar desde el placer y la sensación, sin presión.
• Cercanía emocional: fortalecer el vínculo, la confianza y la comunicación.
• Bajar la presión por rendir: poner el foco en la experiencia y no en “cómo debería ser”.
• Crear condiciones para el deseo: construir a propósito el contexto (tiempo, ambiente, contacto) que activa el deseo receptivo.
• Quitarle presión al contacto: acordar que un abrazo o un beso no tienen por qué terminar en sexo puede devolver la tranquilidad a la cercanía física.

Son propuestas educativas y de bienestar: no prometen el mismo resultado a todo el mundo ni sustituyen la valoración de una posible causa médica. La investigación también invita a la prudencia. Una revisión sistemática publicada en 2026 observó que, en mujeres sin dolor durante las relaciones, los enfoques cognitivo-conductuales basados en mindfulness mejoraban las puntuaciones de deseo. Para algunas mujeres existen además opciones con medicación, que solo se valoran hablándolo con un médico. La misma revisión subraya que, para muchos otros enfoques, los estudios son escasos y demasiado distintos entre sí como para sacar conclusiones firmes.

Cuándo consultar a un profesional

• La pérdida de deseo es repentina, marcada o se prolonga y te pesa.
• Hay de por medio un cambio hormonal, una condición de salud o un medicamento.
• Las relaciones duelen o resultan incómodas.
• La ansiedad o la depresión están agravando la situación.
• Está generando un malestar importante en tu relación.

Tu médico de familia, ginecología o urología pueden valorar los factores físicos y hormonales; un psicólogo o una psicóloga clínica puede acompañarte en la parte emocional y de pareja.