¿Por qué no llego al orgasmo? Entender la anorgasmia

¿Es frecuente no llegar al orgasmo?

Que cueste llegar al orgasmo es una de las experiencias sexuales más comunes. Hay quien dice que nunca ha tenido uno. Hay quien llegaba sin problema y ahora le cuesta mucho. Y hay muchas personas que llegan solas con facilidad, pero no con su pareja. Según Cleveland Clinic, hasta un 15 % de las mujeres afirma no haber tenido nunca un orgasmo, y que el orgasmo tarde o solo aparezca en ciertas situaciones también es una experiencia frecuente.

El término clínico es anorgasmia o, en mujeres, trastorno orgásmico femenino. Pero para que esa etiqueta tenga sentido se tienen que dar dos condiciones: que la dificultad se mantenga durante mucho tiempo (al menos seis meses, según los criterios clínicos) y en la mayoría de los encuentros a pesar de una estimulación suficiente, y que te genere un malestar real. Si alguien casi no tiene orgasmos pero está a gusto con su vida sexual, no hay nada que arreglar. Esa valoración le corresponde a un profesional; esta guía no sirve para diagnosticar, sino para ayudarte a entender lo que te pasa.

Nunca haberlo tenido o que cueste desde hace un tiempo

No todas las dificultades con el orgasmo son iguales. Saber cuál es la tuya también te indica por dónde empezar a mirar. Quienes trabajan en sexualidad suelen distinguir tres situaciones:

Cuando la dificultad ha aparecido con el tiempo, conviene pensar en el momento en que empezó. ¿Fue después de un medicamento nuevo, de un parto, durante la transición a la menopausia o tras un problema de salud? La respuesta te ayuda a decidir si hablar primero con tu médico o con un psicólogo.

Sola sí, en pareja no: por qué

Es una de las frases que más escucho en consulta, y casi siempre llega con mucha preocupación: “Entonces algo falla en mí, o en nuestra relación”. La mayoría de las veces no es así. La diferencia no suele estar en la persona, sino en las condiciones:

• El tipo de estimulación: a solas sabes exactamente qué caricia, qué ritmo y qué presión te funcionan. En pareja, esa estimulación muchas veces no está o es distinta.
• El tiempo: a solas no hay prisa. En pareja, el pensamiento “estoy tardando demasiado” puede cortar la concentración en segundos.
• La atención: a solas, la mente se queda en la sensación. En pareja, puede irse a cómo te ves, a los ruidos o a lo que estará pensando la otra persona.
• Lo que no se dice: si no cuentas lo que te gusta, tu pareja tiene que adivinarlo.
• La confianza y la comodidad: para soltarte necesitas sentir que nadie te observa ni te evalúa.

Si llegas al orgasmo sola, tu cuerpo ya sabe hacerlo; lo que suele faltar son las condiciones adecuadas.

La excitación y el papel de la estimulación del clítoris

El mito más extendido sobre el orgasmo es este: el orgasmo “de verdad” llega con la penetración y, si no llega así, algo falla. La experiencia clínica muestra otra cosa. Muchas mujeres no llegan al orgasmo solo con la penetración; necesita estimulación del clítoris, directa o indirecta. No es un trastorno. Es una forma común y corriente de funcionar del cuerpo.

La parte visible del clítoris es solo una pequeña porción de toda la estructura; el resto se extiende hacia dentro, bajo la superficie. Es muy normal que la penetración no estimule lo suficiente esa zona. Por eso, poner el orgasmo “vaginal” por encima del “clitoriano”, como si uno fuera mejor, no tiene base científica y solo añade una presión innecesaria.

La excitación también forma parte de la ecuación. Antes de que el orgasmo sea posible, el cuerpo necesita tiempo para entrar en calor, para que aumente el flujo sanguíneo y para que la mente se calme. Esperar el orgasmo antes de que la excitación haya subido es pedirle al cuerpo algo para lo que todavía no está listo. Dedicar más tiempo a los preliminares y a la estimulación es un paso sencillo que también recomiendan las organizaciones médicas, y puede ayudar a muchas personas.

La presión por conseguirlo: cuanto más lo intentas, más cuesta

El orgasmo es una de esas respuestas del cuerpo que se alejan cuanto más las persigues. Piensa en el sueño: cuanto más te dices “tengo que dormirme ya”, más despierta estás. El orgasmo tampoco se consigue a fuerza de voluntad; suele llegar solo cuando se dan las condiciones.

La presión actúa de varias maneras. Durante el encuentro, una parte de tu mente sale de la experiencia y se pone a vigilarla desde fuera: “¿Va a pasar? ¿Estoy tardando mucho? ¿Se estará aburriendo?”. Ese modo espectador aleja la atención de la sensación y hace que baje la excitación. Cuando el orgasmo no llega, crece la frustración, el siguiente encuentro empieza con más ansiedad y el círculo se alimenta solo.

Algunas personas intentan salir de ese círculo fingiendo. Puede aliviar la tensión en el momento, pero con el tiempo impide que tu pareja aprenda qué te funciona de verdad y te deja cargando con un secreto. Muy a menudo, el primer alivio llega al dejar de poner el orgasmo como objetivo del encuentro.

Vergüenza, culpa y educación recibida

Lo que aprendemos sobre el sexo influye en cómo responde nuestro cuerpo. Muchas personas que crecieron con el mensaje de que el sexo es algo vergonzoso, peligroso o pensado solo para el placer del otro, de adultas tienen dificultades para darse permiso para disfrutar. Si aprendiste que tocar tu propio cuerpo estaba “mal”, es lógico que conocerlo se haya retrasado.

Las preocupaciones por la imagen corporal, las heridas en la relación, el estrés, la depresión y la ansiedad empujan en la misma dirección. Con la mente en alerta, el cuerpo no puede soltarse. Por eso la dificultad para llegar al orgasmo muchas veces no es solo un tema “sexual”: refleja la relación que tienes contigo y con tu pareja.

Medicamentos, hormonas y salud: cuándo ir al médico

La mente no es lo único que influye en el orgasmo. Algunos medicamentos, en especial algunos antidepresivos que se recetan con frecuencia para la depresión y la ansiedad, pueden retrasar el orgasmo o hacer que cueste más llegar. Es un efecto secundario conocido. Aun así, no dejes tu medicación ni cambies la dosis por tu cuenta. Si notas este cambio, habla con quien te la recetó; valorar las opciones es parte de su trabajo.

Los cambios hormonales (posparto, lactancia, transición a la menopausia), la diabetes, las condiciones que afectan al sistema nervioso, las cirugías de la zona pélvica y el alcohol también pueden influir en el orgasmo. Cuando hay una causa hormonal u otra causa médica, pueden existir opciones médicas, pero solo se plantean tras una valoración de tu médico según tu situación; no empieces a tomar hormonas ni suplementos por tu cuenta. Consulta primero con un médico si:

• La dificultad apareció de repente o cambió mucho en poco tiempo.
• Notas menos sensibilidad o adormecimiento en la zona genital.
• Tienes dolor durante las relaciones o después.
• Tienes diabetes o síntomas relacionados con el azúcar en sangre.
• Viene acompañada de síntomas neurológicos, como adormecimiento en las piernas o cambios en el control de la vejiga o el intestino.
• Empezó después de tomar un medicamento nuevo.

Cuando se ha descartado o atendido una causa médica, trabajar el lado psicológico y el de la relación da muchos más frutos. Si también hay dolor, puede ayudarte nuestra guía sobre el dolor durante las relaciones.

Conocer tu cuerpo y hablar con tu pareja

Aprender cómo funciona la respuesta sexual y explorar tu propio cuerpo sin prisas son primeros pasos muy recomendados ante la dificultad para llegar al orgasmo. La idea no es “conseguir” el orgasmo, sino darte cuenta, con curiosidad, de lo que te hace sentir bien.

1. Quita el objetivo durante un tiempo

   Deja de ver el orgasmo como la meta del encuentro. No te prometas, ni le prometas a tu pareja, que “esta vez sí”; céntrate solo en notar las sensaciones.

2. Conoce tu cuerpo a solas

   En un momento tranquilo y con intimidad, descubre qué caricias, qué presión y qué ritmo te gustan. Si aparecen la vergüenza o el juicio, date cuenta y vuelve a tu respiración.

3. Devuelve la atención a la sensación

   Cuando tu mente empiece a vigilar (“¿va a pasar?”), date cuenta y vuelve con suavidad al calor y la presión del contacto y a tu respiración. Es una habilidad que mejora con la práctica.

4. Dale tiempo a la excitación

   No tengas prisa con los preliminares. En lugar de esperar el orgasmo antes de que suba la excitación, deja que tu cuerpo entre en calor.

5. Planea encuentros sin presión

   Durante un tiempo, prueba con tu pareja la familiarización sensorial gradual: encuentros sin el objetivo de la penetración ni del orgasmo, solo para explorar tocar y ser tocada. Más detalles en nuestra guía de sexualidad consciente.

6. Cuenta lo que te gusta

   Comparte lo que has aprendido a solas, con palabras o guiando la mano de tu pareja. Seguir con la estimulación del clítoris durante el encuentro es de lo más normal.

Suele ser más fácil empezar esta conversación en un momento tranquilo que en la cama. Una frase como “quiero contarte algo porque me gustaría que lo disfrutáramos aún más” la plantea como un descubrimiento compartido y no como una crítica. Para tu pareja, esta información también suele ser un alivio: ya no tiene que adivinar.

Hombres: dificultad para eyacular

La dificultad con el orgasmo no es solo cosa de mujeres. En los hombres se suele llamar eyaculación retardada: tardar muchísimo en eyacular, o no llegar a hacerlo, aunque haya deseo y excitación suficientes. Se habla mucho menos de ella que de la eyaculación precoz.

Las causas se parecen mucho: algunos medicamentos, sobre todo los antidepresivos; la diabetes y las condiciones que afectan al sistema nervioso; el alcohol; la ansiedad por el rendimiento; y una forma muy concreta de estimularse a solas que se ha convertido en costumbre. Si es algo nuevo o viene con pérdida de sensibilidad, lo primero es consultar en urología. Si la ansiedad y la relación pesan más, tiene sentido trabajar con un psicólogo clínico. Aquí tampoco se debe dejar la medicación sin hablarlo con el médico.

¿A qué profesional acudir?

A qué puerta llamar depende de la forma que tome la dificultad. Muchas veces lo mejor no es un único profesional, sino un recorrido por pasos:

• Ginecología: si la dificultad apareció con el tiempo o hay dolor, cambios hormonales o cambios de sensibilidad en la zona genital.
• Urología: en hombres con dificultad para eyacular, pérdida de sensibilidad o problemas de erección asociados.
• El médico que te recetó la medicación: si la dificultad empezó con un medicamento nuevo.
• Neurología o medicina interna: si hay diabetes o síntomas neurológicos, por indicación de tu médico.
• Psicología clínica: si no hay una causa médica o si la ansiedad, la vergüenza, la presión y la dinámica de pareja tienen más peso; mejor alguien con experiencia en sexualidad.

Si no sabes por dónde empezar, el test de bienestar sexual gratuito puede ayudarte a ver tu situación con más claridad: no pide registro y tus respuestas no salen de tu dispositivo. Sexual Wellness: Blisswell reúne prácticas educativas y sin presión sobre conciencia corporal, atención y comunicación en pareja, en un programa privado que puedes seguir a tu ritmo.