Mantener vivos el deseo y la pasión

¿Por qué se apaga la pasión en las relaciones largas?

La diferencia entre el deseo intenso del inicio de una relación y el deseo más sereno de años después es un tema bien conocido en la investigación sobre sexualidad. Un estudio de Muise y su equipo, publicado en 2019, parte justo de esa observación: en las primeras etapas de una relación el deseo sexual suele ser intenso, pero a medida que los miembros de la pareja se conocen, el deseo tiende a disminuir. Es decir, lo que estás viviendo no es un fracaso personal, sino una etapa por la que pasan muchas relaciones largas.

La atracción del principio se alimenta en gran medida de la novedad y la incertidumbre: todavía no conoces del todo a la otra persona y cada encuentro es un pequeño descubrimiento. Con el tiempo eso deja paso a la confianza, a lo conocido y a una vida cotidiana compartida. Es una buena señal de que la relación madura, pero esa misma familiaridad puede apagar la pasión en silencio cuando la curiosidad no se alimenta. Si a eso le sumas el ritmo de trabajo, la carga de la casa, el cuidado de los hijos y las noches frente a una pantalla, el sexo puede quedar al final de la lista de pendientes.

Aquí conviene distinguir dos situaciones. Que el deseo sea más tranquilo que antes es parte normal de las relaciones largas. Que el sexo lleve meses completamente parado y eso le duela a uno de los dos es otra situación que merece atención propia. En ese caso, la guía sobre la relación sin sexo y el programa para un matrimonio sin sexo, pensado para reconstruir la cercanía paso a paso, pueden ser un mejor punto de partida.

¿Qué tan frecuente es que la pasión disminuya?

Una encuesta de población grande y representativa da una buena idea. En Natsal-3 (Mitchell y colaboradores, publicada en The Lancet en 2013), que entrevistó entre 2010 y 2012 a 15.162 personas de 16 a 74 años en Inglaterra, Escocia y Gales, el 23,4 % de los hombres y el 27,4 % de las mujeres que habían tenido una relación sexual durante todo el último año señalaron un desequilibrio en el nivel de interés por el sexo entre ellos y su pareja.

La misma encuesta muestra otro detalle importante: entre quienes habían tenido relaciones sexuales en el último año, el 41,6 % de los hombres y el 51,2 % de las mujeres señalaron al menos una dificultad en la respuesta sexual, pero solo el 9,9 % y el 10,9 % dijeron sentir malestar por su vida sexual. Es decir, los altibajos del deseo y las diferencias de interés son frecuentes, pero no todo altibajo es un problema. Lo decisivo es cuánto pesa ese cambio en ti y en tu relación.

¿El deseo llega de forma espontánea o como respuesta?

La mayoría tenemos una imagen del deseo sacada del cine: aparece de la nada y después se busca la cercanía. En las relaciones largas, sin embargo, el deseo suele funcionar en otro orden. En un artículo de 2000, Basson, de la Universidad de British Columbia, propuso un modelo de la respuesta sexual de las mujeres en relaciones largas que da más peso al componente responsivo del deseo. Uno de sus objetivos declarados era evitar que se diagnostique una disfunción cuando la respuesta simplemente es distinta del ciclo tradicional.

Visto así, hay dos formas. En el deseo espontáneo, el orden es primero el deseo y después el contacto. En el deseo responsivo el orden se invierte: el deseo aparece después de que empieza una cercanía en la que te sientes a gusto, a salvo y sin presión. Si en tu relación el deseo espontáneo se ha vuelto escaso, puede que el deseo no se haya ido; quizá solo dejó de tocar la puerta por su cuenta y está esperando una invitación.

Esta distinción también ayuda a revisar la idea de que “no me sale de dentro, así que algo falla en mí”. Una revisión de Brotto publicada en 2010 señala que en las mujeres la actividad sexual suele empezar sin que antes se sienta deseo y que las fantasías sexuales espontáneas son relativamente poco frecuentes; por eso defiende que los criterios diagnósticos reflejen con más fidelidad la experiencia de las mujeres. Es decir, que el deseo espontáneo se vuelva escaso no significa, por sí solo, una disfunción. Si entre ustedes hay una diferencia marcada en la frecuencia o en la forma en que llega el deseo, la guía sobre diferencias de deseo explica con detalle cómo hablar de esa distancia sin reproches.

¿Cuál es el equilibrio entre seguridad y curiosidad?

El deseo suele crecer en algún punto entre dos necesidades: la seguridad (cercanía, compromiso, previsibilidad) y la curiosidad (novedad, descubrimiento, un poco de lo desconocido). Demasiada familiaridad apaga la curiosidad; demasiada distancia erosiona la seguridad. Estas dos necesidades no son enemigas. Un vínculo seguro también puede ser el suelo que facilita probar cosas nuevas.

La pasión sana crece allí donde puedes estar cerca de tu pareja y, a la vez, seguir siendo alguien por descubrir.

Poder verse como dos personas distintas e interesantes alimenta el deseo. Cuando ves a tu pareja hacer algo con destreza, hacer reír a sus amigos o hablar de algo que le apasiona, puedes volver a verla, por un momento, como alguien a quien no conoces del todo. Esos momentos no se planean, pero mantener tus propios intereses y mirar con curiosidad el mundo del otro puede hacerlos más probables.

¿Cómo influyen en el deseo las experiencias nuevas compartidas?

El trabajo de tres estudios de Muise y su equipo, publicado en 2019 en el Journal of Personality and Social Psychology, examinó a parejas con registros diarios, seguimiento a lo largo del tiempo y experimentos. Participar con la pareja en actividades nuevas que amplían la propia experiencia se asoció con más deseo sexual, y ese deseo, a su vez, con mayor satisfacción en la relación. Los investigadores señalaron además que el efecto no se explicaba solo por un mejor estado de ánimo, por más tiempo juntos ni por la cercanía durante la actividad.

En esa misma investigación, el deseo alimentado de esta forma también se asoció con una mayor probabilidad de tener relaciones sexuales y con más satisfacción cuando las tenían. Lo importante no es el tamaño de la actividad, sino que sea de verdad nueva para los dos: caminar por un lugar donde nunca han estado, aprender algo juntos, un plan que rompa la rutina de siempre por la noche. Salir juntos de lo conocido abre espacio para verse con otra luz.

¿Por qué importa hablar de sexo?

En las relaciones largas muchas parejas sienten que se conocen tan bien que hablar de sexo parece innecesario o incluso incómodo. La investigación apunta en otra dirección. El metaanálisis de Mallory de 2022 reunió 93 estudios con 38.499 personas que tenían pareja en ese momento y encontró que la comunicación sexual se asociaba de forma positiva tanto con la satisfacción en la relación como con la satisfacción sexual. Un hallazgo llamativo: la calidad de la comunicación estaba más ligada a la satisfacción que su frecuencia. Es una asociación, no una prueba de causa y efecto, pero la dirección es clara.

Natsal-3 apunta en el mismo sentido: no poder hablar con facilidad de sexo con la pareja estaba entre los factores asociados a una función sexual baja. Así que no se trata de hablar mucho, sino de sentirte a salvo, sin juicios y escuchado cuando lo hacen. Si no sabes por dónde empezar, la guía sobre cómo hablar de sexo con tu pareja puede ayudarte con las primeras frases.

¿Cómo afectan el estrés, el cansancio y la crianza a la pasión?

El deseo refleja no solo la relación, sino también la vida diaria. El NHS británico incluye los problemas de pareja, el estrés, la ansiedad o la depresión, y el embarazo y tener un bebé entre las causas principales del deseo sexual bajo; señala que los niveles hormonales cambian en el embarazo y que cuidar de un bebé puede ser estresante y agotador. En la misma lista aparecen la bajada de hormonas con la edad, sobre todo en la menopausia, algunos medicamentos, los anticonceptivos hormonales, beber demasiado alcohol y algunas enfermedades de larga duración.

En las familias con hijos pequeños el panorama suele ser más marcado. La falta de sueño, las tareas de cuidado que no terminan y un reparto desigual de la carga de la casa pueden hacer que quien tiene menos deseo no tenga ningún problema sexual, sino que simplemente esté agotado. En esta etapa, en lugar de forzar que la pasión sea “como antes”, es más realista volver a repartir la carga, crear momentos breves de cercanía sin presión y ajustar las expectativas a la realidad del momento. Sobre cómo cambia la relación tras tener hijos hablamos en la guía sobre la crisis tras ser padres.

Hay una línea fina: el estrés y el cansancio pueden pasar, pero un ánimo bajo que dura meses, una falta de interés que se extiende a todo o un deseo que no vuelve después del parto pueden necesitar otro tipo de valoración. Volvemos a esto más abajo, en la sección sobre cuándo pedir ayuda.

¿Qué ayuda a mantener vivo el deseo?

Si llevamos estos hallazgos a la vida diaria, aparecen algunos temas comunes que pueden ayudar a cuidar el deseo en una relación larga:

• Crear novedad: experiencias nuevas, descubrir cosas juntos, romper la rutina.
• Tiempo con intención: reservar un rato sin interrupciones y sin presión para el deseo.
• Cuidar lo erótico: devolver el coqueteo, el contacto y el juego a la vida diaria.
• Proteger el contacto no sexual: recordar que un abrazo o tomarse de la mano valen por sí mismos, sin llevar a nada más.
• Comunicación abierta: poder hablar de deseos, fantasías y límites sin juicios.
• Seguir siendo tú: mantener tus propios intereses; la curiosidad también se alimenta de ahí.

¿Qué pasos pueden probar juntos?

1. Planeen algo nuevo juntos

   Una vez al mes, elijan una actividad que ninguno de los dos haya hecho antes. No tiene que ser grande; lo importante es que sea de verdad nueva para los dos y que la vivan juntos.

2. Liberen el sexo de la presión de que “tiene que ser espontáneo”

   El deseo responsivo depende de cómo empiezan las cosas. Reservar un tiempo con intención para la cercanía no le quita el romanticismo; un rato sin interrupciones y sin presión prepara el terreno para que el deseo pueda aparecer.

3. Dejen de atar el contacto a un resultado

   Cuando no se espera que cada abrazo termine en sexo, el contacto vuelve a sentirse seguro. Sin esa expectativa, la cercanía puede disfrutarse por sí misma.

4. Creen pequeños momentos de coqueteo durante el día

   Un mensaje, una caricia al pasar, un halago sincero. El deseo casi nunca llega de golpe; se alimenta de pequeñas señales a lo largo del día.

5. Pregúntense por sus deseos con curiosidad

   Las personas cambian con los años. Preguntar en lugar de dar por supuesto mantiene viva la curiosidad: hablen de qué los hace sentir cerca, qué ya no se siente tan bien como antes y qué les da curiosidad probar.

6. Vuelvan a repartir la carga

   El cansancio es uno de los rivales más silenciosos del deseo. Revisar juntos cómo se reparten las tareas de la casa, el cuidado de los hijos y la carga mental puede tener que ir antes que cualquier conversación sobre sexo.

Lo que tienen en común estos pasos es que crean condiciones para el deseo en lugar de esperarlo. Para muchas parejas, ese es el camino más realista.

¿Cuándo pedir ayuda profesional?

Que el deseo suba y baje a lo largo de una relación larga es normal, y a menudo vuelve a encontrar espacio con cambios pequeños. Aun así, en estas situaciones conviene hablar con un profesional:

• La bajada del deseo te preocupa o te afecta claramente a ti o a tu pareja; el NHS del Reino Unido recomienda consultar al médico si te preocupa la falta de deseo, sin fijar un plazo.
• El deseo cambió mucho en poco tiempo; puede influir un medicamento, un anticonceptivo hormonal o un problema de salud.
• Han pasado meses desde el parto y el deseo no ha vuelto.
• Hay dolor durante la cercanía o dificultades físicas, como problemas de erección o de lubricación.
• La falta de deseo viene con un ánimo bajo prolongado, problemas de sueño o ansiedad intensa.
• Cada vez que sale el tema termina en una discusión seria, o los dos evitan hablar de ello por completo.

Para las causas físicas, lo primero es acudir a medicina general, ginecología o urología; si hay opciones con medicamentos u hormonas, se hablan con el médico. Para la parte de la relación y la comunicación puede ayudar una psicóloga o un psicólogo clínico, un terapeuta de pareja o un especialista en salud sexual. Hay algo que vale en todos los casos: si en tu relación hay miedo, presión, control o coacción, tu seguridad va antes que la pasión. Nadie le debe sexo a nadie, y no hay cercanía donde no hay consentimiento.