Tu pareja tiene vaginismo: qué ayuda de verdad

Antes de nada: esto no es un rechazo

Esto es lo que ocurre. Los músculos del suelo pélvico se contraen solos cuando el contacto se acerca. Funciona igual que el parpadeo cuando algo se acerca al ojo. No puedes decidir no parpadear. En el vaginismo no existe la opción de no contraerse. El cuerpo lee una señal de peligro y cierra la puerta.

La mayoría de los hombres que me plantean esto empiezan con la misma frase: “Creo que no me desea”. Es una conclusión comprensible. El cuerpo se retira, los músculos se cierran y, en algún momento, la relación se detiene en esa zona. No tomárselo como algo personal exige una información que nadie te da.

Detrás de ese reflejo rara vez hay una sola causa. La anticipación del dolor, una experiencia difícil del pasado, creencias aprendidas pronto según las cuales el sexo es peligroso o vergonzoso, un dolor antiguo por una infección o por sequedad, la tensión en la relación. Todo eso se acumula y deja al cuerpo en guardia. En nuestra guía principal explicamos con más detalle qué es realmente el vaginismo.

Lo que importa: tu pareja no está sintiendo algo contra ti. Su cuerpo se cierra ante una amenaza, y esa amenaza no eres tú.

¿Por qué empeora con el tiempo?

Lo más frustrante del vaginismo es que se alimenta a sí mismo. Se espera dolor, el cuerpo se tensa, esa tensión provoca dolor y el dolor refuerza la expectativa para la próxima vez. Añade la preocupación de que vuelva a salir mal. Unos meses después, muchas parejas evitan acercarse al sexo por completo, porque cada intento se ha convertido en un examen.

Tu papel en ese círculo es mayor de lo que crees. No es una mala noticia. Lo que alimenta el círculo es la presión, y tú eres en buena medida quien puede bajarla.

Por eso el primer paso para ayudar no es hacer algo. Es dejar de hacer unas cuantas cosas.

¿Qué frases bienintencionadas lo complican?

Ninguna de estas se dice con mala intención. Aun así, todas suben la presión. Piensa cuáles has usado en el último mes; nadie lo ve y no queda registrado en ninguna parte.

• “Relájate, no te pongas tensa.”
• “¿Lo intentamos otra vez?” o “Esta vez va a salir, ya verás.”
• “A mí no me importa, de verdad.” (pero tu tono decía lo contrario)
• “A otras personas no les pasa esto.”
• “¿Y si consultas con alguien?” (dicho en mitad de la intimidad)
• “¿Es por mí?”
• No dijiste nada y te diste la vuelta en silencio.

Lo que tienen en común es que cada una ata el momento a un resultado. Incluso “relájate” es una instrucción, y eso la convierte en una tarea.

La relajación no llega por instrucción. Llega por seguridad.

¿Qué ayuda de verdad?

Estas seis son las que más trabajo hacen, por lo que veo en consulta. No hay que seguirlas en orden; la primera prepara el terreno para las demás.

1. Saca la penetración de la mesa

   Durante un tiempo, retira la penetración por completo. Di “no lo estamos aplazando, lo estamos sacando de la agenda” y cúmplelo. En el momento en que desaparece el objetivo, desaparece también la posibilidad de fracasar. Eso es justo lo que el cuerpo necesita para aflojar.

2. No tengas la conversación en la cama

   Las conversaciones sobre sexo no deberían ocurrir donde y cuando ocurre el sexo. Habla con ella mientras caminan, mientras conduces, mientras recogen la cocina. Lado a lado y sin mirarse a los ojos es mucho más fácil para este tema.

3. Pregunta en lugar de interpretar

   “¿Por qué crees que pasa?” funciona mucho mejor que “yo creo que es por…”. Ella conoce su cuerpo mejor que tú y casi con seguridad lleva más tiempo pensando en esto.

4. Deja que el ritmo sea suyo

   Ella decide qué paso se da y cuándo. Tu trabajo no es proponer, es aceptar. Puede sentirse como perder el control. También es lo único que rompe el círculo.

5. Trata el parar como un logro

   Parar cuando algo incomoda no es un paso atrás. Es lo que le dice al cuerpo que aquí se le escucha. A medida que el cuerpo reúne esa información, la señal de peligro se debilita. Parar hace más trabajo que continuar.

6. Coloca en algún sitio lo que tú sientes

   Esto también es duro para ti. Sentirte rechazado, sentirte impotente, algo de rabia de vez en cuando; todo eso es corriente. Pero llevarle esos sentimientos a tu pareja le añade otro peso encima. Llévalos a un amigo, a un profesional o a un papel. Cuidarte no es egoísmo aquí. Es parte del trabajo.

¿Se va, y podremos tener hijos?

¿Se va? Normalmente, sí. El vaginismo es una de las situaciones en las que se describe una mejoría amplia cuando se trabaja en ella; pero esas cifras vienen sobre todo de series clínicas sin grupo de comparación, así que dar un porcentaje exacto sería engañoso. Los tiempos varían y no hay una respuesta honesta a “cuántas semanas”. Saber que se mide en meses es mejor que esperar resultados en quince días y hundirse.

¿Podremos tener hijos? El vaginismo no afecta a la fertilidad. Cuando la penetración no es posible, existen vías para lograr un embarazo, y un ginecólogo puede explicároslas.

Lo que viene después no es algo que pueda hacer una página

Lo anterior explica qué está pasando y qué ayuda. La parte difícil no es la información: es avanzar durante semanas en el orden correcto, dar un paso atrás cuando te topas con un muro, saber cuándo parar y cuándo seguir, y sostener eso sin que ninguno de los dos sienta presión.

El programa de vaginismo de Sexual Wellness: Blisswell está construido justo para eso. Gradual, a tu propio ritmo, indicando qué hacer en cada paso y tratando un paso atrás como parte del plan y no como un fracaso. Algo que tu pareja puede recorrer desde su propio teléfono, de forma completamente privada.

¿Cuándo conviene consultar con un profesional?

El trabajo de autoayuda acompaña, pero conviene consultar con un profesional (primero un ginecólogo y después un psicólogo clínico) cuando el dolor es marcado o se sospecha una causa física, cuando la situación se ha prolongado y genera malestar, cuando un trauma del pasado lo hace más pesado, o cuando se ha convertido en una fuente seria de tensión en la relación.

Consultar con alguien no es admitir un fracaso. Para la mayoría de las parejas es el camino más corto.

Si tu pareja te cuenta una experiencia de coacción del pasado

En una de estas conversaciones, tu pareja puede describir por primera vez una experiencia de abuso o de coacción. Lo que hace falta en ese momento no son preguntas, ni detalles, ni un intento de arreglarlo. Escuchar, decirle que la crees y dejar la conversación ahí es suficiente.

Un relato así queda fuera de lo que cubre esta guía, y no es algo que debas sostener solo. El paso siguiente corresponde a un psicólogo clínico. Si hay violencia o abuso, ponte en contacto con los servicios de apoyo de tu zona; si alguien corre peligro inmediato, llama al número de emergencias de tu país.