Deine Partnerin hat Vaginismus: was wirklich hilft

Zuerst: Das ist keine Zurückweisung

Das passiert: Die Beckenbodenmuskeln ziehen sich von selbst zusammen, sobald Berührung näher kommt. Das funktioniert wie das Blinzeln, wenn etwas auf dein Auge zukommt. Du kannst nicht entscheiden, nicht zu blinzeln. Bei Vaginismus gibt es keine Möglichkeit, sich nicht zusammenzuziehen. Der Körper liest ein Gefahrensignal und schließt die Tür.

Die meisten Männer, die in dieser Lage sind, beginnen mit demselben Satz: „Ich glaube, sie will mich nicht.“ Das ist ein nachvollziehbarer Schluss. Der Körper zieht sich zurück, die Muskeln schließen sich, und irgendwann kommt die Beziehung in diesem Bereich zum Stillstand. Es nicht persönlich zu nehmen, setzt Wissen voraus, das einem niemand gibt.

Hinter diesem Reflex steckt selten nur eine Ursache. Die Erwartung von Schmerz, eine frühere belastende Erfahrung, früh gelernte Überzeugungen, Sex sei gefährlich oder beschämend, ein alter Schmerz durch eine Infektion oder Trockenheit, Spannungen in der Beziehung. Das summiert sich und hält den Körper in Alarmbereitschaft. In unserem Hauptratgeber erklären wir ausführlicher, was Vaginismus eigentlich ist.

Das Entscheidende: Deine Partnerin empfindet nichts gegen dich. Der Körper deiner Partnerin schließt sich vor einer Bedrohung, und du bist nicht die Bedrohung.

Warum wird es mit der Zeit schlimmer?

Das Frustrierendste an Vaginismus ist, dass er sich selbst nährt. Schmerz wird erwartet, der Körper spannt sich an, durch das Anspannen tut es weh, und der Schmerz verstärkt die Erwartung für das nächste Mal. Dazu kommt die Sorge, dass es wieder nicht klappt. Nach einigen Monaten meiden viele Paare es ganz, sich dem Sex überhaupt zu nähern, weil jeder Versuch zu einer Prüfung geworden ist.

Deine Rolle in diesem Kreislauf ist größer, als du denkst. Das ist keine schlechte Nachricht. Was den Kreislauf nährt, ist Druck, und du bist weitgehend die Person, die ihn senken kann.

Der erste Schritt, um zu helfen, ist also nicht, etwas zu tun, sondern einiges zu lassen.

Welche gut gemeinten Sätze machen es schwerer?

Keiner dieser Sätze ist böse gemeint. Alle erhöhen trotzdem den Druck. Überlege, welche du im letzten Monat benutzt hast; niemand sieht das, und nichts wird festgehalten.

• „Entspann dich einfach.“
• „Sollen wir es noch mal versuchen?“ oder „Diesmal klappt es bestimmt, du wirst sehen.“
• „Mich stört es ehrlich gesagt nicht.“ (aber dein Ton sagte etwas anderes)
• „Andere haben dieses Problem nicht.“
• „Vielleicht solltest du dir Hilfe holen?“ (mitten in einem intimen Moment gesagt)
• „Liegt es an mir?“
• Du hast nichts gesagt und dich still abgewandt.

Gemeinsam ist ihnen, dass jeder Satz den Moment an ein Ergebnis knüpft. Schon „entspann dich“ ist eine Anweisung und damit eine Aufgabe.

Entspannung entsteht nicht durch Anweisung. Sie entsteht durch Sicherheit.

Was hilft wirklich?

Diese sechs Dinge bewirken meist am meisten. Sie müssen nicht der Reihe nach kommen; das erste bereitet den Boden für die übrigen.

1. Nehmt das Eindringen vom Tisch

   Lasst das Eindringen eine Zeit lang ganz weg. Sag „Wir verschieben das nicht, wir nehmen es von der Tagesordnung“ und meine es so. In dem Moment, in dem das Ziel verschwindet, verschwindet auch die Möglichkeit zu scheitern. Genau das braucht der Körper, um weich zu werden.

2. Führt das Gespräch nicht im Bett

   Gespräche über Sex gehören nicht dorthin und nicht dann, wo und wenn Sex stattfindet. Sprecht beim Spazierengehen, beim Autofahren, beim Abwasch. Nebeneinander und ohne Blickkontakt fällt dieses Thema viel leichter.

3. Sei neugierig, statt Erklärungen zu liefern

   „Was glaubst du, woran es liegt?“ funktioniert viel besser als „Ich glaube, es liegt an …“. Sie kennt ihren Körper besser als du und denkt mit ziemlicher Sicherheit schon länger darüber nach.

4. Überlass ihr das Tempo

   Sie entscheidet, welcher Schritt wann stattfindet. Deine Aufgabe ist nicht anzubieten, sondern anzunehmen. Das kann sich wie Kontrollverlust anfühlen. Es ist aber auch das Einzige, was den Kreislauf durchbricht.

5. Werte das Aufhören als Erfolg

   Aufzuhören, wenn etwas unangenehm ist, ist kein Rückschritt. Es zeigt dem Körper, dass ihm hier zugehört wird. Sammelt der Körper diese Erfahrung, wird das Gefahrensignal schwächer. Aufhören bewirkt mehr als Weitermachen.

6. Gib deinen eigenen Gefühlen einen Platz

   Auch für dich ist das schwer. Dich zurückgewiesen oder hilflos zu fühlen und manchmal wütend zu sein, ist alles normal. Wenn du diese Gefühle aber zu deiner Partnerin trägst, legst du ihr noch eine Last auf. Bring sie zu einer Freundin oder einem Freund, zu einer Fachperson oder auf ein Blatt Papier. Für dich zu sorgen ist hier nicht egoistisch. Es gehört zur Arbeit.

Geht das wieder weg, und können wir Kinder bekommen?

Geht es weg? In der Regel ja. Vaginismus gehört zu den Beschwerden, bei denen häufig über deutliche Besserung berichtet wird, wenn man daran arbeitet; diese Zahlen stammen aber meist aus klinischen Fallserien ohne Vergleichsgruppe, deshalb wäre es irreführend, eine genaue Prozentzahl zu nennen. Der Zeitraum unterscheidet sich, und auf die Frage „Wie viele Wochen?“ gibt es keine ehrliche Antwort. Zu wissen, dass es in Monaten gemessen wird, ist besser, als nach zwei Wochen Ergebnisse zu erwarten und enttäuscht zu sein.

Können wir trotzdem Kinder bekommen? Vaginismus beeinflusst die Fruchtbarkeit nicht. Wo Geschlechtsverkehr nicht möglich ist, gibt es Wege zur Schwangerschaft, und eine Frauenärztin oder ein Frauenarzt kann sie mit euch besprechen.

Was jetzt kommt, kann eine Seite nicht leisten

Das Bisherige erklärt, was passiert und was hilft. Das Schwierige sind nicht die Informationen: Es geht darum, Wochen in der richtigen Reihenfolge zu durchlaufen, einen Schritt zurückzugehen, wenn man an eine Wand stößt, zu wissen, wann man pausiert und wann man weitermacht, und das durchzuhalten, ohne dass einer von euch Druck spürt.

Das Vaginismus-Programm in Sexual Wellness: Blisswell ist genau dafür gebaut. Schrittweise, im eigenen Tempo, mit Hinweisen für jeden Schritt, und ein Schritt zurück gilt als Teil des Plans und nicht als Scheitern. Etwas, das deine Partnerin auf ihrem eigenen Handy ganz privat durcharbeiten kann.

Wann solltest du dir fachliche Hilfe holen?

Selbsthilfe unterstützt, aber es ist wichtig, eine Fachperson aufzusuchen (zuerst die gynäkologische Praxis, dann eine klinische Psychologin oder einen klinischen Psychologen), wenn die Schmerzen deutlich sind oder eine körperliche Ursache vermutet wird, wenn die Situation anhält und belastet, wenn frühere Traumata sie schwerer machen oder wenn sie zu einer ernsten Quelle von Spannungen in der Beziehung geworden ist.

Hilfe zu holen ist kein Eingeständnis des Scheiterns. Für die meisten Paare ist es der kürzeste Weg.

Wenn deine Partnerin eine frühere Erfahrung von Zwang offenbart

In einem dieser Gespräche kann deine Partnerin zum ersten Mal von einer Erfahrung mit Missbrauch oder Zwang erzählen. In diesem Moment braucht es keine Fragen, keine Einzelheiten und keinen Versuch, es in Ordnung zu bringen. Zuhören, sagen, dass du ihr glaubst, und es dabei belassen, reicht.

Eine solche Offenbarung liegt außerhalb dessen, was dieser Ratgeber abdeckt, und ist nichts, was man allein tragen sollte. Der nächste Schritt gehört zu einer klinischen Psychologin oder einem klinischen Psychologen. Gibt es Gewalt oder Missbrauch, wende dich an Unterstützungsangebote vor Ort, zum Beispiel an eine Beratungsstelle in deiner Nähe. Ist jemand in unmittelbarer Gefahr, ruf den Notruf 112 an.