Je partner heeft vaginisme: wat echt helpt

Eerst: dit is geen afwijzing

Dit gebeurt er: de bekkenbodemspieren trekken vanzelf samen zodra aanraking dichterbij komt. Het werkt zoals knipperen wanneer er iets op je oog afkomt. Je kunt niet besluiten om niet te knipperen. Bij vaginisme bestaat de keuze om je niet aan te spannen niet. Het lichaam leest een gevaarsignaal en doet de deur dicht.

De meeste mannen in deze situatie beginnen met dezelfde zin: “Ik denk dat ze me niet wil.” Dat is een begrijpelijke conclusie. Het lichaam trekt zich terug, de spieren sluiten zich, en op een gegeven moment komt de relatie op dit gebied tot stilstand. Het niet persoonlijk nemen vraagt kennis die niemand je geeft.

Achter die reflex zit zelden één oorzaak. De verwachting van pijn, een eerdere nare ervaring, vroeg aangeleerde overtuigingen dat seks gevaarlijk of beschamend is, oude pijn door een infectie of droogheid, spanning in de relatie. Dat stapelt zich op en houdt het lichaam op scherp. In onze hoofdgids leggen we uitgebreider uit wat vaginisme eigenlijk is.

Waar het om gaat: je partner voelt niets tegen jou. Haar lichaam sluit zich voor een bedreiging, en jij bent die bedreiging niet.

Waarom wordt het na verloop van tijd erger?

Het meest frustrerende aan vaginisme is dat het zichzelf voedt. Pijn wordt verwacht, het lichaam spant zich aan, door het aanspannen doet het pijn, en de pijn versterkt de verwachting voor de volgende keer. Daar komt de zorg bij dat het weer niet lukt. Na een paar maanden mijden veel stellen het helemaal om seks te benaderen, omdat elke poging een test is geworden.

Jouw rol in die cirkel is groter dan je denkt. Dat is geen slecht nieuws. Wat de cirkel voedt, is druk, en jij bent grotendeels degene die die kan verlagen.

De eerste stap om te helpen is dus niet iets doen, maar met een paar dingen stoppen.

Welke goedbedoelde zinnen maken het moeilijker?

Geen van deze zinnen is kwaadaardig bedoeld. Ze verhogen allemaal toch de druk. Denk na welke je de afgelopen maand gebruikt hebt; niemand ziet dat en er wordt niets vastgelegd.

• “Ontspan je nou maar.”
• “Zullen we het nog een keer proberen?” of “Deze keer lukt het vast, je zult zien.”
• “Het maakt mij eerlijk gezegd niet uit.” (maar je toon zei iets anders)
• “Anderen hebben dit probleem niet.”
• “Misschien moet je hulp zoeken?” (midden in een intiem moment gezegd)
• “Ligt het aan mij?”
• Je zei niets en draaide je stilletjes af.

Wat ze gemeen hebben, is dat elke zin het moment koppelt aan een uitkomst. Zelfs “ontspan je” is een opdracht en daarmee een taak.

Ontspanning komt niet door een opdracht. Ze komt door veiligheid.

Wat helpt echt?

Deze zes dingen doen meestal het meeste. Je hoeft ze niet op volgorde te doen; de eerste legt de basis voor de rest.

1. Haal penetratie van tafel

   Laat penetratie een tijd helemaal weg. Zeg “we stellen dit niet uit, we halen het van de agenda” en meen het. Op het moment dat het doel verdwijnt, verdwijnt ook de mogelijkheid om te mislukken. Precies dat heeft het lichaam nodig om zacht te worden.

2. Voer het gesprek niet in bed

   Gesprekken over seks horen niet plaats te vinden waar en wanneer seks plaatsvindt. Praat tijdens het wandelen, in de auto, bij het afwassen. Naast elkaar en zonder oogcontact gaat dit onderwerp veel makkelijker.

3. Wees nieuwsgierig in plaats van te verklaren

   “Wat denk je dat de oorzaak is?” werkt veel beter dan “Ik denk dat het komt doordat …”. Zij kent haar lichaam beter dan jij en denkt er vrijwel zeker al langer over na.

4. Laat het tempo aan haar

   Zij bepaalt welke stap wanneer plaatsvindt. Jouw taak is niet aanbieden, maar aanvaarden. Dat kan voelen als controle verliezen. Het is ook het enige wat de cirkel doorbreekt.

5. Zie stoppen als een succes

   Stoppen als iets onprettig is, is geen stap terug. Het laat het lichaam weten dat er hier naar geluisterd wordt. Naarmate het lichaam die ervaring opdoet, wordt het gevaarsignaal zwakker. Stoppen doet meer dan doorgaan.

6. Geef je eigen gevoelens een plek

   Ook voor jou is dit zwaar. Je afgewezen of hulpeloos voelen en soms boos zijn, het is allemaal gewoon. Maar als je die gevoelens bij je partner neerlegt, voeg je een last toe aan de hare. Neem ze mee naar een vriend of vriendin, een hulpverlener of een blad papier. Voor jezelf zorgen is hier niet egoïstisch. Het hoort bij het werk.

Gaat het over, en kunnen we kinderen krijgen?

Gaat het over? Meestal wel. Vaginisme hoort bij de klachten waarbij vaak duidelijke verbetering gemeld wordt als je eraan werkt; die cijfers komen echter meestal uit klinische reeksen zonder vergelijkingsgroep, dus een exact percentage noemen zou misleidend zijn. De tijdlijn verschilt, en op de vraag “hoeveel weken?” bestaat geen eerlijk antwoord. Weten dat het in maanden wordt gemeten, is beter dan na twee weken resultaten verwachten en teleurgesteld zijn.

Kunnen we nog kinderen krijgen? Vaginisme heeft geen invloed op de vruchtbaarheid. Als geslachtsgemeenschap niet mogelijk is, zijn er wegen naar een zwangerschap, en een gynaecoloog kan die met jullie doornemen.

Wat nu komt, kan een pagina niet doen

Het bovenstaande legt uit wat er gebeurt en wat helpt. Het moeilijke is niet de informatie: het gaat erom weken in de juiste volgorde door te lopen, een stap terug te doen als je tegen een muur aanloopt, te weten wanneer je pauzeert en wanneer je doorgaat, en dat vol te houden zonder dat een van jullie druk voelt.

Het vaginismeprogramma in Sexual Wellness: Blisswell is precies daarvoor gebouwd. Stapsgewijs, in eigen tempo, met aanwijzingen voor elke stap, en een stap terug geldt als onderdeel van het plan en niet als mislukking. Iets wat je partner op haar eigen telefoon helemaal privé kan doorlopen.

Wanneer schakel je een hulpverlener in?

Zelfhulp ondersteunt, maar het is belangrijk een hulpverlener te raadplegen (eerst de huisarts of gynaecoloog, daarna een klinisch psycholoog) wanneer de pijn duidelijk is of een lichamelijke oorzaak vermoed wordt, wanneer de situatie aanhoudt en belast, wanneer eerdere trauma’s het zwaarder maken of wanneer het een serieuze bron van spanning in de relatie is geworden.

Hulp zoeken is geen bekentenis van falen. Voor de meeste stellen is het de kortste weg.

Als je partner een eerdere ervaring met dwang vertelt

In een van deze gesprekken kan je partner voor het eerst vertellen over een ervaring met misbruik of dwang. Op dat moment zijn geen vragen, details of pogingen om het op te lossen nodig. Luisteren, zeggen dat je haar gelooft en het daarbij laten, is genoeg.

Zo’n onthulling valt buiten wat deze gids bespreekt en is niets om alleen te dragen. De volgende stap hoort bij een klinisch psycholoog. Is er sprake van geweld of misbruik, neem dan contact op met hulpverlening in de buurt, bijvoorbeeld het Centrum Seksueel Geweld op 0800-0188 of Veilig Thuis op 0800-2000. Is er direct gevaar, bel dan 112.