Über Sex reden mit dem Partner: wo und wie du anfängst

Warum fällt das Gespräch über Sex so schwer?

Einer der Sätze, die in der Praxis am häufigsten fallen, lautet: „Wir sind seit Jahren zusammen und haben nie richtig darüber gesprochen.“ Das heißt nicht, dass sich die beiden nichts bedeuten. Über Sex zu sprechen ist eine Fähigkeit, die fast niemand beigebracht bekommt, und sobald das Thema aufkommt, melden sich gleich mehrere starke Gefühle:

• Scham: Wer in einem Umfeld aufgewachsen ist, in dem über Sex nie gesprochen oder er als schmutzig behandelt wurde, erlebt es leicht als zu große Offenbarung, laut zu sagen, was er oder sie möchte.
• Sorge, den anderen zu verletzen: Der Gedanke „Wenn ich sage, dass etwas fehlt, fühlt er oder sie sich nicht gut genug“ lässt viele schweigen.
• Angst vor Zurückweisung: Einen Wunsch auszusprechen und ein „Nein“ zu hören, kann riskanter wirken, als ihn nie zu erwähnen.
• Keine Worte, die sich gut anfühlen: Die Alltagssprache bietet meist nur medizinische oder derbe Ausdrücke, und etwas dazwischen zu finden braucht Übung.
• Ein früherer Versuch, der schiefging: Endete das letzte Mal in Streit oder Verletzung, ordnet der Kopf den nächsten Versuch als Gefahr ein.

All das ist nachvollziehbar. Der Haken: Auch Schweigen sendet eine Botschaft. Was unausgesprochen bleibt, wird zur Lücke, die jede Person mit eigenen Vermutungen füllt. Die eine denkt „Er oder sie ist unzufrieden und sagt es mir nicht“, der andere denkt „Wenn ich das anspreche, bricht alles zusammen“.

Was verändert das Reden eigentlich?

Metaanalysen, die viele Studien zur sexuellen Kommunikation zusammenfassen, finden, dass Paare, die über Sex sprechen können, im Schnitt zufriedener mit ihrer Beziehung und ihrem Sexualleben sind. Auch mit verschiedenen Bereichen der sexuellen Funktion hängt sexuelle Kommunikation zusammen, darunter Lust, Erregung, Orgasmus und weniger Schmerzen.

Zwei Punkte sollte man klar benennen. Erstens sind das Zusammenhänge: Das beweist nicht, dass Reden allein alles verändert. Zweitens hängt offenbar die Art, wie Paare miteinander sprechen, stärker mit der Zufriedenheit zusammen als die Häufigkeit.

Es geht nicht darum, mehr zu reden, sondern gut zu reden.

Zeitpunkt und Ort wählen

Wo und wann du das Thema ansprichst, zählt ebenso wie die Worte. Der häufigste Fehler ist, es im Bett anzusprechen, besonders direkt nach dem Sex oder nach einem Versuch, der nicht so lief, wie ihr beide es euch gewünscht habt. Dann fühlen sich beide am verletzlichsten, und fast alles kann wie ein Urteil oder eine Kritik ankommen.

Nebeneinander zu reden, ohne den Blickkontakt halten zu müssen, fällt den meisten leichter. Auch eine kurze Vorankündigung hilft: „Können wir am Wochenende ein wenig über unser Sexualleben sprechen? Es ist nichts Schlimmes, ich möchte nur ein paar Dinge mit dir teilen.“ Eine solche Vorwarnung nimmt die Angst, überfallen oder beschuldigt zu werden.

Erste Sätze: So fängst du an

Der erste Satz bestimmt den Ton. Ein Gespräch, das mit einem Vorwurf beginnt, geht meist mit Verteidigung weiter; eines, das mit der eigenen Erfahrung und mit dem beginnt, was dir die Beziehung bedeutet, lässt die Tür offen. Das sind keine Texte zum Auswendiglernen, nur Beispiele, die du in eigene Worte fassen kannst:

• „Mir ist die Nähe zu dir wichtig, und ich würde gern mit dir darüber sprechen, wie wir sie noch schöner gestalten können.“
• „Mir ist es ein bisschen unangenehm, das anzusprechen, also nimm es mir nicht übel, wenn ich es nicht perfekt sage.“
• „Ich habe das Gefühl, dass sich zwischen uns zuletzt etwas verschoben hat, und möchte gern hören, wie du das siehst.“
• „Es gibt etwas, das ich dir nie gesagt habe und das ich gern mit dir ausprobieren würde.“
• „Mir ist aufgefallen, dass etwas für mich nicht so richtig passt, und ich möchte es dir sagen, ohne dass es wie Kritik klingt.“

Sätze, die mit „Du nie …“ oder „Du immer …“ beginnen, schicken das Gegenüber direkt in die Verteidigung. Dasselbe Bedürfnis als „Mir fehlt …“ oder „Mir ist wichtig …“ gesagt, gibt dem Gespräch eine viel bessere Chance weiterzugehen.

Über Wünsche, Unliebsames und Veränderungen sprechen

Sagen, was du dir wünschst

Etwas Neues zu wünschen heißt nicht, dass das bisher Erlebte nicht gut genug war, und es hilft, das auch zu sagen. Hilfreich ist außerdem, einen Wunsch als Einladung zu formulieren statt als Forderung: „Hättest du Lust, … auszuprobieren?“ setzt viel weniger unter Druck als „Wir sollten …“. Auch Informationen für Frauen von gynäkologischen Fachgesellschaften nennen das Gespräch mit dem Partner über das, was einem gefällt, unter den Schritten, die man selbst für ein gesünderes Sexualleben gehen kann.

Sagen, was dir nicht gefällt

Etwas zu benennen, das dir nicht gefällt, ist oft schwerer, als einen Wunsch auszusprechen, weil das Risiko, den anderen zu verletzen, höher wirkt. Ein Weg ist, es mit etwas zu verbinden, das dir gefällt: „Wenn es so ist, verspanne ich mich; wenn es so ist, fühle ich mich viel entspannter.“ So hört dein Gegenüber nicht nur ein „Nicht so“, sondern auch ein „Probier das“. Wenn etwas wehtut oder dich wirklich stört, schieb es nicht auf; Sex, den man nur aushält, kann langsam in Vermeidung übergehen.

Über Veränderungen sprechen

Lust, Körper und Vorlieben verändern sich mit der Zeit: nach einer Geburt, in einer belastenden Phase, mit dem Alter oder nach einem gesundheitlichen Problem. Eine Veränderung schweigend auszuhalten überlässt es dem Partner oder der Partnerin, sie mit eigenen Vermutungen zu erklären. Ein Satz wie „Mein Körper reagiert in letzter Zeit anders, und das hat nichts mit dir zu tun“ kann viel unnötige Verletzung verhindern. Wollt ihr unterschiedlich oft Sex, behandelt der Ratgeber Unterschiedliche Lust in der Beziehung das ausführlich. Bei Schmerzen beim Sex reicht Reden allein nicht, hier braucht es eine ärztliche Abklärung; dem widmet sich der Ratgeber Schmerzen beim Sex.

Zuhören, ohne dich zu verteidigen

Die andere Hälfte des Gesprächs ist das Zuhören, und oft ist sie die schwerere. Wenn dein Partner oder deine Partnerin einen Wunsch oder etwas Unliebsames mit dir teilt, ist es sehr leicht, „du bist nicht gut genug“ zu hören. Dabei geht der andere mit dem Aussprechen meist genau deshalb ein Risiko ein, weil er oder sie der Beziehung vertraut.

1. Versuche zuerst zu verstehen

   Statt sofort zu erklären oder dich zu verteidigen, stell eine Frage: „Kannst du mir das etwas genauer erzählen?“ Verstehen heißt nicht zustimmen; es stellt nur sicher, dass du gehört hast, was wirklich gesagt wurde.

2. Gib wieder, was du gehört hast

   Etwas wie „Wenn wir uns beeilen, verspannst du dich, und du würdest gern langsamer beginnen; stimmt das so?“ zeigt deinem Gegenüber, dass es gehört wurde, und fängt Missverständnisse früh ab.

3. Benenne deine eigenen Gefühle ohne Vorwurf

   Wenn das Gehörte wehgetan hat, musst du es nicht verbergen. „Das war schwer zu hören, aber ich bin froh, dass du es mir gesagt hast“ ist ehrlich und hält das Gespräch offen.

4. Widersteh dem Drang, es sofort zu lösen

   Im ersten Gespräch geht es nicht darum, etwas zu entscheiden, sondern einander zu hören. „Lass uns beide darüber nachdenken und in ein paar Tagen darauf zurückkommen“ reicht oft aus.

5. Mach eine Pause, wenn du sie brauchst

   Werden die Stimmen lauter oder macht einer von euch zu, ist Aufhören kein Scheitern. Sag klar, dass ihr pausiert und wann ihr zurückkommt, damit die Pause nicht wie ein Abschluss des Themas klingt.

6. Danke dafür, dass der andere es dir gesagt hat

   Sich bei jemandem zu bedanken, der etwas Schwieriges geteilt hat, macht das nächste Gespräch leichter. In Beziehungen, in denen Ehrlichkeit bestraft wird, entscheiden sich Menschen irgendwann für das Schweigen.

Auch „Nein“ sagen gehört zum Gespräch

Offen über Sex zu sprechen heißt nicht, dass jedem Wunsch zugestimmt wird. Dein Partner oder deine Partnerin darf zu etwas, worum du bittest, „Nein“ oder „Jetzt nicht“ sagen, und du ebenso. Die Weltgesundheitsorganisation beschreibt sexuelle Gesundheit unter anderem als positiven und respektvollen Umgang mit Sexualität und als die Möglichkeit zu sexuellen Erfahrungen, die frei von Zwang, Diskriminierung und Gewalt sind.

Das Gespräch soll den anderen nicht überzeugen, sondern einen Boden schaffen, auf dem ihr beide frei Ja und Nein sagen könnt.

Einen abgelehnten Wunsch zu erleben kann wehtun, und das darfst du sagen. Der Schmerz über eine Ablehnung rechtfertigt aber nie, zu drängen, mit Schuldgefühlen umzustimmen oder mit Schmollen zu bestrafen. In Beziehungen, in denen ein Nein etwas kostet, hören Menschen irgendwann ganz auf zu reden.

Wenn das Gespräch immer wieder stockt: wann Unterstützung sinnvoll ist

Für manche Paare reichen diese Schritte, um das Gespräch in Gang zu bringen. Bei anderen stockt es jedes Mal an derselben Stelle. Fachliche Unterstützung ist sinnvoll, wenn:

• ihr schon oft versucht habt, das Thema anzusprechen, und es immer in Streit oder langem Schweigen endet.
• einer von euch völlig zumacht oder dem Gespräch erkennbar ausweicht, sobald es aufkommt.
• es Schmerzen beim Sex gibt, eine deutliche Veränderung der Lust oder eine anhaltende Schwierigkeit mit Erregung, Erektion oder Orgasmus.
• eine schwierige frühere Erfahrung es schwerer macht, über Sex zu sprechen oder ihn zu haben.
• die sexuelle Distanz zwischen euch begonnen hat, sich auf die übrige Beziehung auszubreiten.

Diese Unterstützung kann von einer Paarberatung oder von einer Psychologin oder einem Psychologen mit Schwerpunkt Sexualität kommen. Ein Überblick über die Belege der kanadischen Agentur für Gesundheitstechnologie hielt fest, dass die Forschung von begrenzter Qualität ist, fand aber, dass Unterstützung für Paare die Beziehungszufriedenheit positiv beeinflussen kann. Bei Schmerzen oder einer körperlichen Veränderung sollte zuerst eine ärztliche Abklärung stehen, zum Beispiel in der hausärztlichen Praxis, in der Gynäkologie oder in der Urologie.