Unterschiedliche Lust: passt ihr wirklich nicht zusammen?

Warum suchst du danach?

Die meisten, die hier landen, sind nicht bloß neugierig. Sie wägen etwas ab, das schon länger so geht, und wollen wissen: Wird das besser, oder verschwende ich meine Zeit?

Wer danach sucht, findet als Erstes oft juristische Antworten. Auf ihrem Gebiet mögen sie stimmen, aber sie beantworten deine Frage nicht. Du suchst eigentlich keine Rechtsauskunft; du versuchst herauszufinden, ob sich eine Situation ändern kann.

Unvereinbarkeit oder einfach ein Unterschied?

Zwei Menschen wollen nie genau gleich viel Sex. Das ist die Regel, nicht die Ausnahme. Jedes Paar hat einen Abstand; bei manchen ist er klein, bei anderen deutlich.

„Wir passen sexuell nicht zusammen“ ist keine Beobachtung. Es ist eine Deutung, die Bedeutung, die dem Abstand gegeben wird, nachdem man ihn bemerkt hat. Und diese Bedeutung ist meist eine von zwei: „Mein Gegenüber will mich nicht“ oder „Von mir wird ständig etwas verlangt“. Beides tut weh, und beides stimmt meistens nicht.

Klinisch stehen hinter einem Unterschied im Verlangen mehrere Dinge: Erschöpfung und eine ungleich verteilte Last, ungeklärter Groll, Unwohlsein mit dem eigenen Körper, Angst (etwa Leistungsdruck im Zusammenhang mit vorzeitigem Samenerguss), Veränderungen in der Lebensphase oder schlicht ein Unterschied darin, wie Verlangen entsteht.

Anzeichen sexueller Unvereinbarkeit (und Anzeichen für etwas anderes)

Das meiste, was Menschen als Zeichen sexueller Unvereinbarkeit bezeichnen, ist nicht der Unterschied selbst, sondern sind die Muster, die sich darum bilden. Häufig sind diese:

• Eine Seite will viel öfter Sex, und die andere erlebt diese Häufigkeit als Druck.
• Annäherungen werden seltener oder hören ganz auf.
• Jemand zählt im Stillen mit, wie lange es her ist.
• Auch Berührung ohne Sex, eine Umarmung oder eine Hand auf dem Rücken, wird weniger, weil sie als Beginn einer Erwartung gelesen wird.
• Jedes Gespräch darüber endet mit denselben Sätzen an derselben Stelle.
• Eine Seite fühlt sich nicht begehrt, die andere fühlt sich in der Schuld.

Nichts davon bedeutet für sich genommen, dass du mit dem falschen Menschen zusammen bist. Manchmal hat das Bild einen anderen Grund als einen Unterschied im Verlangen: lang anhaltender Stress, ein Verlust, die Monate nach einer Geburt, eine körperliche Ursache oder eine unausgesprochene Verletzung in der Beziehung. Hat der Sex monatelang ganz aufgehört, ist vielleicht der Ratgeber Beziehung ohne Sex der nähere Anfang.

Wie kann Verlangen entstehen?

Verlangen funktioniert auf zwei verschiedene Arten. Die meisten Paare haben davon noch nie gehört, und es ordnet vieles, wenn sie davon erfahren.

Bei manchen Menschen entsteht Verlangen spontan. Es taucht ohne besonderen Anlass auf, ist im Körper zu spüren, und dann wird Nähe gesucht. Die Reihenfolge: erst Verlangen, dann Kontakt.

Bei anderen entsteht Verlangen als Antwort. Von allein meldet es sich selten, aber sobald Nähe beginnt, wenn der Rahmen sich sicher anfühlt und kein Druck da ist, ist es da. Die Reihenfolge ist umgekehrt: erst Kontakt, dann Verlangen.

Beides ist normal. Schwierig wird es, wenn ein Paar je eines davon hat und keiner es weiß. Die Seite mit dem spontanen Verlangen schließt daraus, dass die andere sie nie will. Die Seite mit dem Verlangen als Antwort schließt daraus, dass mit ihr etwas nicht stimmt, weil es „nicht von innen kommt“.

Am Anfang gab es also einen Unterschied im Verlangen; einige Monate später gibt es ein Kommunikationsproblem. Und das wird meist spät bemerkt.

Der Kreislauf aus Drängen und Rückzug

Die Schleife aus dem Kasten oben hat einen Namen: Kreislauf aus Drängen und Rückzug. Die Seite mit mehr Verlangen sucht Nähe, fragt, spricht das Thema an. Die Seite mit weniger Verlangen erlebt das als Druck und zieht sich ein Stück zurück. Der Rückzug steigert die Angst der drängenden Seite, also drängt sie mehr. Mehr Drängen bringt mehr Rückzug.

Das Schwierige daran: Jede Seite sieht das eigene Verhalten als Reaktion auf die andere. „Ich frage, weil du ausweichst“ und „Ich weiche aus, weil du fragst“ sind zwei Enden derselben Schleife. Nach der Schuld zu suchen, nährt sie. Nützlicher ist die Frage: Wie erfasst dieser Kreislauf uns beide, und wie steigen wir gemeinsam aus?

Beendet das wirklich Beziehungen?

Ehrlich gesagt: manchmal, aber nicht aus dem Grund, den du denkst.

Eine Beziehung zermürbt nicht die Größe des Abstands. Es ist das, was sich darum ansammelt: unausgesprochener Groll, ein dauerhaftes Gefühl, abgewiesen zu werden, ein dauerhaftes Gefühl, um etwas gebeten zu werden, und beide gehen in die Verteidigung, sobald das Thema aufkommt.

Der Abstand lässt sich handhaben; die Ansammlung höhlt aus, wenn man sie sich selbst überlässt.

Das Gute daran: Was aushöhlt, ist der Teil, über den ihr sprechen könnt. Den Unterschied müsst ihr nicht beseitigen, was ohnehin nicht möglich ist.

Abstand oder Ansammlung? Denk an die letzten drei Monate.

• Wenn es zur Sprache kommt, geht eine von uns oder gehen beide in die Verteidigung.
• Ich nähere mich gar nicht mehr, um nicht abgewiesen zu werden.
• Ich weiche der Situation aus, um nicht Nein sagen zu müssen.
• Ich weiß nicht mehr, wann wir zuletzt in Ruhe darüber gesprochen haben.
• Ich trage einen Groll darüber in mir, den ich nie ausgesprochen habe.
• Wenn die Nähe erst einmal beginnt, tut sie mir tatsächlich gut; schwierig ist der Weg dorthin.

Wenn du den letzten Punkt angekreuzt hast, lohnt sich ein Hinweis: Läuft es gut, sobald die Nähe beginnt, ist es vielleicht keine Unvereinbarkeit, sondern Verlangen, das als Antwort entsteht.

Was hilft?

1. Den Unterschied nicht länger als Fehler besprechen

   „Warum willst du nie?“ und „Warum willst du immer?“ machen denselben Fehler: Der Abstand wird zum Mangel einer Person erklärt. Der Abstand liegt zwischen zwei Menschen, nicht in einem von ihnen.

2. Das Gespräch außerhalb des Schlafzimmers führen

   Gespräche über Sex sollten nicht dort und dann stattfinden, wo und wann Sex stattfindet. In diesem Moment kommt jeder Satz entweder als Annäherung oder als Ablehnung an. Beim Spazierengehen, im Auto, nebeneinander ohne Blickkontakt ist es viel leichter.

3. Ein „Nein“ sicher machen

   Das klingt verkehrt herum, funktioniert aber so: Wenn Ablehnen nichts kostet und keine Folgen hat, fällt es leichter, Ja zu sagen. Wird aus einem „Nein“ Schmollen, wird die andere Seite irgendwann der Situation ganz ausweichen. Und ein Teil davon steht nicht zur Verhandlung: Das Recht, Nein zu sagen, gilt in jeder Lage. Überreden, Hartnäckigkeit oder Annäherung über Schuldgefühle sind keine Verhandlungstaktik; wo keine Zustimmung ist, geht nichts weiter.

4. Nähe von Geschlechtsverkehr trennen

   Die Annahme, jede Berührung müsse irgendwohin führen, macht Berührung selbst riskant. Nehmt das erwartete Ergebnis weg, und Nähe kann wieder anfangen, genau das, was Verlangen als Antwort braucht.

5. Anschauen, wie die Last verteilt ist

   Verlangen sinkt bei Erschöpfung. In Beziehungen, in denen Haushalt, Kinderbetreuung und Denkarbeit ungleich verteilt sind, hat die Seite mit weniger Lust oft gar kein sexuelles Problem. Sie ist müde.

Wenn du die Person mit mehr Lust bist

Abgewiesen zu werden fühlt sich selten nur wie eine Enttäuschung über Sex an. Meist berührt es etwas Tieferes: Ich werde nicht gewollt, bin nicht attraktiv, werde nicht geliebt. Dieses Gefühl verdient Ernst, aber es als etwas Geschuldetes an dein Gegenüber zu richten, beschleunigt den Kreislauf. Der Ratgeber Sexuelles Selbstvertrauen schaut genauer darauf, wie sich Zurückweisung anfühlt.

Was helfen kann: ein „Nein“ als Antwort auf diesen Moment zu hören und nicht als Urteil über dich oder die Beziehung; zu sagen, was du dir wünschst, aus den eigenen Gefühlen heraus und ohne Vorwurf; und Nähe ohne Sex als etwas aufrechtzuerhalten, das für sich einen Wert hat und nicht ein Weg zum Sex ist. Und das muss klar gesagt sein: Niemand schuldet jemand anderem Sex. Dass dein Verlangen berechtigt ist, heißt nicht, dass dein Gegenüber es erfüllen muss.

Wenn du die Person mit weniger Lust bist

Auf dieser Seite kommen Schuldgefühle und Druck oft zusammen: Mit mir stimmt etwas nicht, ich mache mein Gegenüber unglücklich, eines Tages geht sie oder er. Diese Gefühle steigern das Verlangen nicht, sie senken es. Dein Verlangen kann gering sein, ohne dass mit dir etwas kaputt ist.

Was helfen kann: die Bedingungen zu bemerken, unter denen Verlangen auftaucht oder verschwindet (Müdigkeit, Groll, Zeitdruck, wie du dich in deinem Körper fühlst); wenn dein Verlangen eher als Antwort entsteht, deinem Gegenüber das zu sagen; und statt auszuweichen deine Grenze zu benennen, etwa so: „Jetzt nicht, aber es liegt nicht daran, dass ich dich nicht will.“ Du musst nie etwas tun, was du nicht willst. Wenn du genauer verstehen möchtest, warum Verlangen sinkt, ist der Ratgeber Sexuelle Lustlosigkeit genau für diese Lage geschrieben.

Ein Gesprächsbogen für euch beide

Schreibt eure Antworten auf die folgenden Fragen getrennt auf, ohne die der anderen zu sehen. Vergleicht sie dann in einem ruhigen Moment und außerhalb des Schlafzimmers. Es geht nicht darum herauszufinden, wer recht hat, sondern zu sehen, wie jeder von euch den Abstand erlebt.

1. Wann fühle ich mich am meisten gewollt und dir nah?
2. Unter welchen Bedingungen meldet sich mein Verlangen meist, und unter welchen verschwindet es?
3. Was ist das Erste, was ich fühle, wenn dieses Thema aufkommt?
4. Welche Berührung ohne Sex tut mir gut?
5. Wie deute ich es, wenn ich ein „Nein“ höre oder sage?
6. Gibt es etwas dazu, von dem ich glaube, dass du es nicht weißt?
7. Was wäre eine kleine Veränderung, die wir im nächsten Monat ausprobieren könnten?

Wird das Vergleichen schwierig, hört auf; ein Gespräch auf halbem Weg zu verlassen ist besser, als es in einen Streit münden zu lassen. Unterschiedliche Antworten sind kein Scheitern. Sie sind der eigentliche Stoff des Gesprächs.

Was eine Seite nicht leisten kann

Das Obige erklärt, woher der Unterschied kommt und was hilft. Das Schwierige sind nicht die Informationen, sondern das Gespräch, ohne dass einer von euch in die Verteidigung geht. Die meisten Paare versuchen es einmal, es wird schon im ersten Satz zum Streit, und sie versuchen es nie wieder.

In Blisswell Couples Wellness wird das strukturiert durchgearbeitet: Ihr beantwortet dieselben Fragen auf dem eigenen Handy, ohne das Gesicht der anderen Person zu sehen, und danach werden die Antworten nebeneinandergelegt. So beginnt das Gespräch in der Mitte und nicht an der schwierigsten Stelle.

Wann solltest du dir fachliche Unterstützung holen?

Selbsthilfe kann unterstützen. Sinnvoller ist der Gang zu einer Fachperson (klinische Psychologin oder Psychologe, oder jemand mit Schwerpunkt sexuelle Gesundheit), wenn es bei Nähe Schmerzen gibt, wenn die Lage seit Monaten anhält und eine Seite deutlich belastet, wenn eine frühere schwierige Erfahrung es schwerer macht oder wenn das Ansprechen zuverlässig in ernste Spannung umschlägt.

Hat sich das Verlangen innerhalb kurzer Zeit deutlich verändert, lohnt es sich, zuerst in einer hausärztlichen Praxis abklären zu lassen, ob es eine körperliche Ursache gibt.