Sich beim Partner entschuldigen: nach einer Verletzung wieder zueinanderfinden

Zuerst die Sicherheit: Wenn eine Entschuldigung zum Mittel der Kontrolle wird

Dieser Ratgeber richtet sich an Beziehungen, in denen es Verletzungen gibt, du aber sicher bist. In manchen Beziehungen ist eine Entschuldigung keine Wiedergutmachung, sondern Teil eines Kreislaufs. Es gibt Schläge, Stöße, Drohungen, zerstörte Gegenstände, die Kontrolle des Handys oder der Wege, die Isolation von Freunden, Familie oder Geld. Dann folgen Tränen, Geschenke und „nie wieder“, und nach einer Weile passiert dasselbe von Neuem. Enden Entschuldigungen mit „aber du hast mich wütend gemacht“, oder hast du Angst vor deinem Partner oder deiner Partnerin, ist dieser Inhalt nicht für diese Lage gedacht. Auf die richtige Entschuldigung zu warten, zu verzeihen oder die Beziehung zu retten ist dort nicht deine Aufgabe; deine Sicherheit geht vor. Auch die gemeinsamen Gespräche zur Wiedergutmachung weiter unten sind in dieser Lage nicht zu empfehlen. Bitte hol dir Hilfe:

• Notfall: Ruf die 112 an, wenn du in akuter Gefahr bist.
• Beratung: eine Beratungsstelle in deiner Nähe.
• Vertrauensperson: Sprich mit einem Menschen, dem du vertraust, über das, was du erlebst, und lass es nicht bei dir allein.
• Wenn du an Suizid denkst oder nicht mehr weiterweißt: Die TelefonSeelsorge ist rund um die Uhr erreichbar unter 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222.

Ist eure Beziehung sicher und es fällt dir nur schwer, über eine Verletzung hinwegzukommen, lies weiter. In der App beginnst du mit einer kurzen Analyse.

Warum fällt es so schwer, sich zu entschuldigen?

Für viele fühlt sich eine Entschuldigung nach weit mehr an, als einen Fehler zuzugeben. Oft meldet sich eine leise Stimme: „Wenn ich mich entschuldige, gebe ich zu, dass ich im Unrecht war, vielleicht sogar, dass ich ein schlechter Mensch bin.“ Setzt Scham ein, schauen wir nicht mehr darauf, was wir getan haben, sondern darauf, wer wir sind, und verteidigen uns, um aus diesem Gefühl herauszukommen.

Manche sind in Familien aufgewachsen, in denen sich nie jemand entschuldigte oder in denen „Tut mir leid“ zu sagen hieß zu verlieren. Andere haben das Gegenteil gelernt und entschuldigen sich für alles, bis die Worte kaum noch etwas bedeuten. Beide Extreme können gleich enden: Die Verletzung wird nie wirklich besprochen und in den nächsten Streit mitgenommen.

Eine Entschuldigung ist keine Niederlage. Wer auch immer mehr recht hatte: Eine Entschuldigung sagt „Ich sehe, wie sehr dich das verletzt hat, und unsere Beziehung ist mir wichtiger, als recht zu behalten.“ Du kannst deinen Anteil anerkennen und trotzdem bei deiner eigenen Sicht bleiben.

Was eine Entschuldigung wirksam macht

Die Forschung zum Aufbau von Entschuldigungen legt nahe, dass sie nicht alle gleich wirken. In einer Studie von 2016 bewerteten Menschen Entschuldigungen mit mehr Bestandteilen als wirksamer, und am meisten schätzten sie das klare Eingeständnis der Verantwortung und das Angebot, den Schaden wiedergutzumachen. Eine Metaanalyse, die 175 Studien zum Verzeihen zusammenfasste, fand außerdem, dass eine erhaltene Entschuldigung zu den Faktoren gehört, die am stärksten mit Verzeihen zusammenhängen. Diese Ergebnisse stammen aus Versuchsszenarien und der Beziehungsforschung; sie zeigen eine Richtung, keine Formel. In der Praxis enthält eine Entschuldigung, die ankommt, meist diese Schritte:

1. Benenne, was du getan hast

   Statt „Tut mir leid für alles“ sag lieber „Ich habe mich vor deinen Freunden über dich lustig gemacht.“ Eine vage Entschuldigung zeigt dem anderen nicht, was du wirklich verstanden hast.

2. Übernimm die Verantwortung selbst

   Vermeide Sätze, die das Problem auf die Reaktion des anderen abschieben, wie „Tut mir leid, falls du sauer warst“ oder „Tut mir leid, wenn ich missverstanden wurde.“ „Das habe ich getan“ ist das Rückgrat einer Entschuldigung.

3. Benenne die Wirkung

   „Du hast dich in dem Moment bestimmt allein und bloßgestellt gefühlt.“ Wenn du unsicher bist, frag nach und hör der Antwort zu, ohne sie zu korrigieren.

4. Lass das „aber“ weg

   Für Erklärungen kann es einen Platz geben, nur nicht im selben Satz wie die Entschuldigung. Hat sich dein Partner oder deine Partnerin gehört gefühlt, könnt ihr über den Zusammenhang sprechen, wenn er oder sie das möchte.

5. Sag konkret, was sich ändern wird

   Statt „Das passiert nie wieder“ sag lieber „Wenn mich etwas ärgert, spreche ich es an, wenn wir allein sind, nicht vor anderen.“ Ein Versprechen bedeutet erst etwas, wenn das Verhalten es deckt.

6. Gib Zeit, statt Verzeihung zu verlangen

   „Ich habe doch Entschuldigung gesagt, was willst du noch?“ nimmt die Entschuldigung zurück. Dein Partner oder deine Partnerin ist bereit, wenn es so weit ist.

Sätze, die nach Entschuldigung klingen und keine sind

Manche Sätze sind freundlich gemeint, senden aber trotzdem die Botschaft „Das eigentliche Problem bist du“. Die Tabelle zeigt einige häufige und was du stattdessen sagen kannst:

Ist eine Entschuldigung anzunehmen dasselbe wie zu verzeihen?

Nein. Eine Entschuldigung anzunehmen zeigt, dass du die Bemühung des anderen gesehen hast und gesprächsbereit bist. „Ich höre deine Entschuldigung, sie bedeutet mir etwas, aber ich bin trotzdem verletzt“ ist eine völlig angemessene Antwort. Verzeihen ist etwas anderes: meist keine einzelne Entscheidung, sondern ein innerer Prozess, der sich mit der Zeit entfaltet, wenn Wut und der Wunsch zu bestrafen langsam nachlassen.

Verzeihen heißt nicht vergessen, das Geschehene kleinreden oder sagen, es sei nicht schlimm gewesen. Vertrauen wieder aufzubauen ist noch einmal ein eigener Schritt, und es entsteht durch verlässliches Verhalten über die Zeit, nicht durch Worte. Bei tiefen Verletzungen wie einer Affäre kann das viele Monate dauern; der Ratgeber Vertrauen nach dem Fremdgehen bietet dafür einen genaueren Fahrplan.

Eine Entschuldigung anzunehmen öffnet eine Tür; Verzeihen und Vertrauen sind das, was man langsam durch sie hindurchgeht.

Auch für die Person, die sich entschuldigt, ist der Unterschied wichtig. Eine Entschuldigung macht deinen Partner oder deine Partnerin nicht zum Schuldner. Eine gute Entschuldigung kann Verzeihen möglich machen, garantiert es aber nicht; Warten, Geduld und die Worte durch Taten zu decken gehören zur Entschuldigung dazu.

Wenn Entschuldigungen kommen, aber sich nichts ändert

Hörst du dieselbe Entschuldigung zum fünften Mal, liegt das Problem nicht in der Formulierung, sondern in der Veränderung, die hätte folgen sollen. In einer Auswertung von Langzeitstudien mit Paaren zeigten McNulty und Fincham, dass Verzeihen nicht in jedem Zusammenhang gleich wirkt. Bei Menschen, deren Partner selten feindselig waren, schützte Verzeihen die Beziehungszufriedenheit; bei Menschen, deren Partner häufig feindselig waren, etwa sarkastisch, beleidigend oder fluchend, ging Verzeihen mit einem steileren Absinken der Zufriedenheit einher. Dieselbe Auswertung beschreibt ein Experiment, in dem Menschen, denen eingeredet wurde, sie hätten jemandem verziehen, der nichts wiedergutgemacht hatte, ein weniger klares Bild von sich selbst angaben.

Das macht Verzeihen nicht falsch. Es heißt, dass wiederholtes Verzeihen ohne jede Veränderung ungewollt Raum für dasselbe Verhalten schaffen kann. Auf diese Anzeichen kannst du achten:

• Die Entschuldigungen gelten immer demselben Verhalten, in ähnlichen Worten, aber das Verhalten ändert sich nicht.
• Nach der Entschuldigung wird kein Gespräch erwartet, sondern dass das Thema sofort abgeschlossen ist.
• Die Entschuldigung ist an Bedingungen geknüpft: Du musst im Gegenzug etwas tun oder aufgeben.
• Nimmst du die Entschuldigung nicht an, wirst du mit Wut, Vorwürfen oder Schweigen bestraft.
• Die Entschuldigung schiebt dir die Schuld zu: „Aber du hast mich dazu gebracht.“

Die letzten drei Anzeichen gehören zum Sicherheitsabschnitt oben. Die US-amerikanische National Domestic Violence Hotline weist darauf hin, dass Entschuldigungen in gewalttätigen Beziehungen oft dazu dienen, der Verantwortung auszuweichen und den Partner in der Beziehung zu halten, und dass eine endlose Reihe von Entschuldigungen ohne echte Veränderung ein Warnzeichen sein kann. Bist du in dieser Lage, liegt das Problem nicht darin, dass du nicht gut genug verzeihen kannst.

In einer sicheren Beziehung hilft gegen den Kreislauf immer gleicher Entschuldigungen ein konkreter Plan der Person, die sich entschuldigt: die Situationen erkennen, in denen das Verhalten auftritt, ein frühes Warnzeichen vereinbaren und bei Bedarf eigene Unterstützung holen. Wer Mühe hat, die eigene Reaktion zu ändern, übernimmt Verantwortung schon dadurch, dass er oder sie um Hilfe bittet.

Nach einem Streit wieder zueinanderfinden

Nicht jede Verletzung braucht eine große Entschuldigung. Die meisten Alltagsstreits enden mit kleinen Versuchen, wieder Kontakt herzustellen. Ein Forschungsteam, das Paare über viele Jahre beobachtet hat, beschreibt einen solchen Versuch als jede Äußerung oder Handlung, die verhindert, dass Negativität außer Kontrolle gerät, und legt nahe, dass Paare in gut funktionierenden Beziehungen früh und oft reparieren. Dieser Rahmen stammt aus den eigenen Beobachtungen des Teams; er dient hier als praktische Sichtweise, nicht als genaues Maß.

• Mitten im Streit: „Ich bin laut geworden, können wir noch einmal von vorn anfangen?“ oder „Da ist etwas dran.“
• Wenn er vorbei ist: Wenn ihr euch beide beruhigt habt, den eigenen Anteil anerkennen, so klein er auch ist: „Ich war gestern sarkastisch, und das tut mir leid.“
• Ohne Worte: eine Berührung, eine Tasse Tee, ein gemeinsamer Scherz. Wichtig ist, solche Versuche zu bemerken und nicht abzuweisen.
• Abschließen statt begraben: Statt die Verletzung unter den Teppich zu kehren, in einem ruhigen Moment fragen: „Das Gespräch war für uns beide schwer. Wie geht es dir damit?“

Werden eure Versuche immer wieder zurückgewiesen oder kehrt derselbe Streit ständig wieder, führt der Ratgeber Immer derselbe Streit Schritt für Schritt durch den Streit und das Danach. Wenn das Reden ganz verstummt ist, könnte Wir reden nicht mehr miteinander ein guter Anfang sein.

Wann Unterstützung von außen sinnvoll ist

Bleibt eine Verletzung monatelang offen, heißt das nicht, dass einer von euch versagt hat. Ein Überblick über die Belege des Canadian Agency for Drugs and Technologies in Health (CADTH) von 2014 betont, dass die Forschung begrenzt ist, berichtet aber, dass Unterstützung für Paare die Beziehungszufriedenheit belasteter Paare verbessern kann. Unterstützung ist keine Garantie, aber eine Möglichkeit, die einen Versuch wert ist. Eine Paarberatung oder eine Psychologin oder ein Psychologe kann sinnvoll sein, wenn:

• die Verletzung Monate später trotz Entschuldigungen genauso frisch ist.
• es einen tiefen Vertrauensbruch gab, etwa eine Affäre, und jedes Gespräch an derselben Stelle stecken bleibt.
• sich zu entschuldigen oder eine Entschuldigung anzunehmen für einen von euch fast unmöglich geworden ist.
• Entschuldigungen für dasselbe Verhalten immer wiederkommen, ohne dass sich etwas ändert.
• die Verletzung deutlich Schlaf, Arbeit oder Alltag beeinträchtigt.
• du Angst vor deinem Partner oder deiner Partnerin hast: Dann geht die Sicherheit der Paararbeit vor, und die Hilfetelefone oben sind für dich da.

Will dein Partner oder deine Partnerin nicht mitkommen, kannst du dir trotzdem allein Unterstützung holen. Achte darauf, dass die Person, zu der du gehst, gut ausgebildet und fachlich anerkannt ist.